¿Año Nuevo ó Nuevo Año?

Inspirado por una extraña sensación llamada: ¿?...dedicí escribir algo que a muchos le puede causar ira, tal vez indignación por lo que leeran, la verdad es que no soy el más indicado para ventilar las verdades, lo que a continuación escribiré puede que esté lejos de ser una verdad....pero existen posibilidades de que sea una verdad apodíctica.



Año nuevo; estuve viendo las noticias en esta última semana, un poco motivado por las tantas idioteces que se suele pasar en el día a dia, y toda información llevaba un tono "esperanzador" y se avisoraban las "cabalas" y los "rituales", en fin un sin número de cosas por el "Año Nuevo".....color amarillo para la suerte, color verde para el dinero, color rojo para el amor, en fin tantísimas cosas que pasan en el mundo.



Con tanta información, me sentí con ganas de escribir cual era mi punto de vista acerca de lo que acontece cada año.....y es que siempre por estas vísperas, se desea una Feliz Navidad y un Próspero Año Nuevo. Hare un deslinde muy personal de estas dos premisas: feliz navidad....si un tiempo para la mayoría de la humanidad en la que Jesús (Dios) nace, bueno me reversaré el hecho de comentar sobre la religión pero, asumo yo que obviamente el nacimiento de un bebé, sea cual sea las circunstancias por las que viene, da mucha felicidad....y como bien lo he leído por ahí y escuchado por allá, la felicidad no es una meta a alcanzar, sino un camino por el cual ir. La navidad, muy lejos de ser una fiesta, o un tiempo de reflexion de paz y amor, o del propio consumismo, creo que es un lugar........si un lugar..........un lugar, un espacio para descubrir alguna de las tantas escencias que nos motivan....sin embargo.....la felicidad.......no es precisamente lo que muchos conozcamos, y ponemos en tela de juicio, lo sentido hasta este momento.....que nos impulsa a veces a asegurar que somos felices. Acaso por quedar bien, acaso por conquistar a alguien, acaso por ser verdad. La seguridad de un sentimiento no es más que la mentira más verdadera que la humanidad haya concebido.

Sinceramente nunca había tenido tantos contratiempos para continuar un discurso, sin embargo.....decidí imaginar bien el relato que sigo...no es fácil muchas veces escribir sin sentido alguno.....es complicado pues ante tanto desorden siempre tu cerebro te ordena cierto orden en ello....y eso lo torna ya algo dificil.....por ahi leía que los peruanos somos los más pesimistas...siendo un poco más directo....yo soy pesimista muchas veces....claro entiendase pesimismo como una condición..momentanea digamos, pero que no conlleva necesariamente a pensamientos irracionales, bueno...que pensamiento no es irracional.....decimos ser animales racionales pues usamos la razon sin embargo......muchos comparten misma opinión si digo que somos lo antagonico a lo dicho.

Bien a lo que iba........en realidad es un nuevo año?, nuevo año para que.....acaso tu eres alguien nuevo..ya sé seguramente con tanntos baños de florecimiento, tanta ropa nueva, seguramente dirás si es un año nuevo............lamento contrariarte, no hay nada nuevo en este año, cada año que pasa.....simplemente.......el tiempo jamás se dentendrá, seguirá y seguirá y cuando será nuevo??.....es que acaso tu futuro es nuevo, por que entonces desear tanta hipocresia junta en un tiempo determinado, acaso tengo que esperar que sea 31 o 1 a las 00:00 horas para descargar mis tan oniricos deseos?......pues NO......NO.....y NO.....disculpen mi irascibilidad pero es que......estoy un poco disgustado......si bien es cierto no trato de cambiar a la humanidad ni mucho menos espero recibir premios y elogios por lo dicho pero..........este año es solo consecuencia del anterior........nuevas oportunidades? pero si en el año pasado tambien las hubo que distinto trae el año siguiente del anterior......las fechas, los dias, las personas, que cambia para que digas Nuevo Año.................y claro todo quedá ahí en una tonta e inexpresiva linea...........no solo es por diversión, tengo 20 años y son pocas veces las que me he divertido, en realidad es poca la gente que es divertida y por tal poco los momentos de diversión, nos conducimos dentro de una linea probable, incierta, y muy delgada, somos, somos tanto como aquello que no vemos, somos inmensos y muchas veces esta inmensidad nos aleja de lo que probablemente sea real.

La Glubufanación

Se preguntarán que diablos significa "Glubufanación", pues bien, como dicen los diccionarios escolares: dicese del acto de glubufanar. Bien pues glubufanar, no es otra cosa más que la definicón que tiene el hecho de no saber como estamos, si bien o si mal, si masomenos, si confundidos, es la sensación extraña de no saber si vivimos o si ya estamos muertos. Bien dicho termino fue creado por quien escribe estas lineas, pero no sólo fuí el unico autor, hubo alguien, que entre las sombras de la genialidad, de la dulzura, de la bondad, de la fortaleza se eleva a lo alto, mi alma, no gemela, sino definamosla como mi propia alma: Daniella Tan Roca.

El titulo fue sugerencia, un tanto grosera, para hablar de dicha personita. Partire por contarles como se inicio esta relación que si bien no es sentimental, no esta muy lejos de no serla; primer ciclo de la universidad, primer dia de clases, yo un tanto nervioso pues nadie me hablaba y todos ya habian interactuado al menos con su compañero de carpeta, yo ni compañero de carpeta tuve ese dia, sin embargo fue excelente oportunidad para revisar a la gente, tanto varones como mujeres, claro que mayor atención preste a las mujeres, habian cosas interesantes, muy interesantes, bueno para lo que habia visto en la academia era WAO, pero en un rincon, casi camuflada me llamo la atención cierta persona, sobresalian atributos que no mencionare, pero que casi me hacer desorbitar la visión, con lentes y su pelo recogido, era sumamente llamativa, y a su costado otra, y dije esa zona es. No tuve oportunidad de hablar en el salon, sin embargo cuando entraba me saludaba desde lejos y yo voltiaba a ver si era para mi, nunca supe, siempre habia gente por mi zona. Esos tiempos eran de probar las delicias de ser cachimbo y de beber cuanto se te era posible, cierta ocasión, se organizo una de esas bravas a la que acudio casi todo el salon, fue tan expectacular que fotos no quedan de aquella hazaña, después de ello hubo un concierto en el cual no me explico por que yo fui y cante las canciones de "AMEN".....bueno luego de tal desastre a la cual asistio la personita en cuestión, aún no hablabamos directamente, hasta que, cierto día, por invitación llegamos a los "wariques" de la "Richi", fuimos en taxi los hombres y en otro taxi las mujeres, fui tan pero tan incomodo que cuando baje no podia caminar pues no tenia mi pierna izquierda, al menos no la sentía. Sea como sea logre caminar, pronto nos encontrabamos en los dichosos "wariques", de pronto la vi, que estaba ella con sus amigos. Tan todo ella, con su personalidad y sus detalles, me agradaba, queria saber como era, sin querer cruzamos miradas, y se me acerco .................. casi muero, y en el acto me lanze a ver si ligaba, fui un fiasco total, la chica pese a ser inocente, era tan personal, tan ininteligible, con el tiempo le diria tan Daniella Tan, recuerdo que le saque los lentes, una hazaña que hasta la fecha no he podido repetir, jugamos un toque, creo que ambos queriamos saber hasta donde llegabamos, sin embargo desde aquel día solo quede como su más fiel esclavo.

Compartimos momentos agradables, intentamos ser alumno y maestra en cuanto a artes se refiere, aprendí poco, lo cierto era que me gustaba estar con ella, me quize enamorar de ella, pues era ideal, pero no logre llegar a tal punto, teniamos tanto en común, que ahora creo que lo unico que nos diferencia es la textura de piel, y algo que se encuentra tres cuartas más abajo de tus ojos, pasamos no muchos momentos, pero si cada uno de ellos era inolvidable, recuerdo que fuimos en veranos para hacer un folder de Modulo de Desarrollo Cognitivo II, el cual nos adviritió el profesor que iban a revisar el primer folder y como yo era un responsable de esos, me pidió ayuda con el dichoso folder, para que la vi ese dia, que bestia, como era posible tener tanto de eso, sí!!, su personalidad era increible. Caminamos, ella se iba a Javier Prado, yo quede en mitad del camino.

Un dialogo tras otro, algunos risibles, otros melancolicos, pero al fin y al cabo nuestros diálogos. Por consecuencias de nuestros propios actos, nos dejamos de ver, ya no nos frecuentabamos, cuando depronto las noticias surgieron, ella tenia pareja, yo tenia pareja, wao, motivos suficientes ya ni para vernos. Ya no celebrabamos la nada, pues antes hasta por nada celebrabamos. Cada quien batallando con la universidad y con la pareja.......tanto para que.

Este ultimo ciclo, nos volvimos a encontrar, teniamos clases iguales, aunque sea una sola, ya era demasiado para todo el tiempo que no nos habiamos visto, ella aun con pareja, yo aun con pareja, todo marchaba casi perfectamente, sin embargo jugarretas que nos da el destino, cosas improbables, variables extrañas, frustraciones libidinescas, lo que sea, nos alejo de lo que más queriamos y que probablemente aún querramos, pero nos acerco eso de una manera sorprendente, historias no iguales, pero que en consecuencia un solo mensaje: los amigos siempre están!.

Nos hemos dicho ya de todo, desde mentarnos publicamente la madre, hasta decirnos los más bellos sentimientos.....ella es mi Daniella Tan Roca, a la cual en tan pocas lineas he querido dar un homenaje, ella es Daniella Tan Roca, una personita, la cual se oculta, aparece, se desvanece y todo eso hace dentro de mi. Gracias, por ser Daniella Tan Roca.

A veces

Suelo escribir para canalizar de algún modo mi hedonismo, a veces también escribo pues tengo ganas de explorar mi habilidad de escritor, aunque a veces me dicen que soy un literato frustrado la verdad que doy en parte razon, pues frustrado soy, ahora lo de literato es un mero acompañante de dicha palabra.

He tenido ya varios escritos, desde con dedicatoria y firma, hasta los más extraños, raros y con demasiada carga emocional. A fin de cuentas eran obras mías y las solía leer para invitar a los recuerdos, que por lo general son bellos y magistrales, a causar en mi sonrisas, a veces nostalgía muy pocas veces lágrimas, sin embargo en más de uno al escribirlos derrame muchísimas lágrimas, el llanto como bien lo sostengo, no es más que un recordatorio, de cuan humano podemos ser a veces. A veces por cierto me siento tan capaz de crear un mundo nuevo, y otras de destruir el que ya conocemos, pero a veces me detengo a pensar, no es a veces, sino que es muchas veces, y dan vueltas en mi pensamiento como moscas sobre manjar, a veces me he sentido muy orgulloso de mis escritos, otras veces me decía pero, servirá escribir tanto, me sentía eso sí motivado por la capacidad de muchos otros que sin lugar a dudas, tienen el conocimiento exacto para hacer de un escrito, algo exquisito, delicioso, sutilmente venenoso, que encandila a los sentidos, despierta la imaginación, nos hace sentir hombres, nos hace pensar y hasta hay ocasiones que nos motiva y nos confunde y nos deja ese sin sabor de lo delicioso, pues existe un punto en que el dulce, el amargo, el agrio, el salado tienen un común, y es que son sabores.

A veces me siento, y veo pasar por mi delante, a cuanta gente considero, como explique en otro blog, a veces no sé si ignoro, evito, esquivo, o huyo, pero algo de todo lo mencionado hago, y es que soy creo el más humano de los humanos y el más Dios de todos los Dioses, y mi pensamiento a veces se acopla al de otros y a veces lo único que hago es jugar con la placentera actividad que surge del opinar igual. A veces, me siento estúpido por lo que pienso, luego reformulo ese pensar y me doy cuenta de que podía aún ser mucho más estupido, y también me doy cuenta de que algo no va muy bien con mi autoestima, sin embargo duermo, y al despertar soy el Rolando en su mejor faceta, ese día me afeito y hasta me pongo mis lentes oscuros, esos que solo me veran puesto por fotos, más jamás en vivo y en directo, como decía una gran protagonista de una novela universitaria: cara a cara. La verdad es que cara a cara es algo realmente loable, es una lucha entre lo esteticamente bello y lo fisicamente repulsivo.

A veces intento complacer, y complacerme complaciento, a veces miento, mintiendome a mi mismo, a veces me burlo de las burlas sobre mí, y a veces escribo solo para sentirme alguién importante. A veces recuerdo que soy Rolando y no Gabo, no Vallejo, no. En fin.

A veces me da mucha risa ver como siguen mis ideas, gente estúpida realmente, que creo que lo que intentan es hacerme ver a mi como más estúpido, pero descubierto el plan solo atino a reirme, a veces me invade la curiosidad de saber de tal o cual persona, y busco medios para saber algo, a veces basta una imagen para hacer gala de la hermeneútica, pero por lo general mi sentido visual es tan distorcionado que mis ideas sufren la consecuencia de ello. A veces me digo a mi mismo por que hacen tales cosas, es cosa de locos, pero resulta interesante ver como interactuo con otros. A veces pienso que el pensamiento es como un chicle....por que es moldeable, pegajoso, con olor, color y sabor en un inicio, pero al final algo descartable, y sobre todo por que es muy barato.

A veces soy Yo, y otras veces soy simplemente Rolando Navas Infantes, que se quedó sentado en una pequeña y muy interesante banca, a la espera aún no sé de qué.

Crónica de una Muerte Anunciada

Y resuelto a detallar las mil y una noches en tan pocas líneas, me predispusé; sin embargo, acontecimientos antelados a la escritura condicionaron de manera grosera y emotiva mi redacción. En un vaivén de recuerdos, casi casi a punto de un surmenage, y aun convaleciente por la pasajera gripe, decidí pues bien dar un dialogo con Freud. Era una reunión muy amena, Watson preguntaba y Freud muy cordialmente respondia y viceversa, entre tanto el tema de conversación era muy variado, finalmente ambos llegaron a una convención: Hablar de las relaciones amorosas pasadas.

Al darse inicio de tan magistral disputa, Freud comentó lo siguiente: - Considero, mi estimado Dr. Watson, que no debería llamarse decepción amorosa a cuanto fallido intento de mantenerse toda la vida con una persona.

- Exponga su argumento, dijo el Dr.

- Bien, el amor, sentimiento bastante inverosimil y hasta fraudulento algunas veces, no tiene propiedad alguna más que su propio significado le asigne, por tal y cual, el amor, en consecuencia, no tiene por que conllevar a una decepción, mucho menos a un arrepentimiento, y peor aun a un odio.

- Disculpe Ud., pero considero en parte su argumento pero en parte la niego y la descarto. El amor al igual que el odio, son sentimiento, que por antagonismo tienden atraerse mutuamente, es posible que alguien que ame, luego pierda la compostura y subitamente odie.

- Descarte tal teoria Dr., y mire Ud.: El amor no da felicidad, el amor no da alegría, el amor no da tristeza, siendo objetivos, el amor no da nada, solo es un condicionador, con el cual muchas veces se nos facilita las cosas u puede complicarnoslas, pero debe tenerse en cuenta que sea cual sea el uso, no debemos exeder a su semantica.

- Lo dice Ud. pues sus experiencias le hacen decir esas palabras.

- Acaso su experiencia no?.

Ambos pasaron de las definiciones y argumentaciones a dialogos más intrincados para un época que no les correspondiese.

Watson narraba:

Recuerdo que cuando tuve 12 años, sentí mucha atracción por una niña, un tanto mayor que yo, y por el cual no debería decirle niña, pero me causa ternura su recuerdo. Fue la primera sensación tan extraña que surgió en mi ser. Nunca hablamos directamente pero sí hubo un acercamiento surreal, luego paso casi un año y vino algo ya más avanzado en cuanto a trato, una relación bastante sexual, pero no llegando a extremos, fue grandioso, solo encontrarnos para eso, fue un par de veces pero basto para identificarme y reconocer que tal mal no estaba. Paso ya despues de ello si más tiempo casi a los 16 años, con una persona especial diriamos, mujer obviamente, nunca se llego a consolidar, era otra ves algo sexual, no necesariamente coital, pero si sexual, sin embargo casi en ese mismo año diriamos, me acerque al amor, no sé cómo ni por qué pero puedo decir que estuve cerca, sin embargo, así como vino, así se fué, y bueno digo que estuve cerca pues si me chocó, fue una epoca de un cambio radical, fue ir del cielo al infierno sin parada en el purgatorio, rechazé mil veces todo sentimiento, y me lo negue a mi mismo, sin embargo, cuando ingrese a la universidad, en el 1º ciclo nomás, otra atracción, aunque fue expectorado y excretado casi inmediatamente que me sentí mal, me devalué, y juré no obedecer más a mis instintos, sin embargo la pasaba muy bien en otros lugares............que lugares.

Pasó el tiempo y pesé a todo pronostico, pese a dañar suceptibilidades, pesé a engañarnos tontamente, surgió a lo mejor esta vez si el amor. Iva bien, como decia un imberbe, nunca tanto, siempre poco, al menos trataba de adaptarme, me costo trabajo pero resultó, sin embargo, una jugada propia que no calcule bien las consecuencias, me hizo salir corriendo de aquella banca.....parajodas de la vida, se inicio en una banca y se termino en una banca, no fue la misma banca, pues los sujetos tampoco fueron los mismos que se sentaron en dichas bancas.....fue un choque frontal y sin cinturon de seguridad.......aturdido camine hacia mi paradero, reconocí la sensación de querer llorar, sin embargo la supe burlar a perfección, cogi mi celular, encendí las canciones más pesadas del Heavy Metal, colgue los audifonos de mis oidos, y subí el volumen, me atragante con dos toffees y caminé. Fue tan raro ese andar, veía y no reconocía, solo pensaba y pensaba por que.......por que si y por que no, por que no y por que sí. Fue deprimente, fue la caminata más deprimente que había tenido en mucho tiempo, pues si ya había tenido un par de esas caminatas pero jamás imagine una de tan gravedad y de tales consecuencias, totalmente improbables. Al pasar de los días jugue con mis sentimientos, los burlé y los conduje a lugares remotos, y los dejé ahi, para que mueran de la mejor de las compañías, la soledad. No he sufrido ni he llorado, solo quede acomplejado y un tanto inquieto, a lo mejor confundido. Me dio pena y luego me quize arrepentir de lo vivido y odiar, pero no pude, no quize, y no lo hize. Solo si me decepcioné de tales personas, en total, en general. No escatime en consecuencias, y aun guardo esa decepción. No hubo errores, no hubo culpables, y claro no los hubo por que ella jamás sintió en misma forma que yo, por que ella era "A" y yo @, similares pero no iguales.

Deje pués que el tiempo haga su papel, y digo, aún cuantas cosas más por vivir me esperan, pero deben de saber, que estoy preparado, a lo que sea, a ganar o perder, el exito o fracaso, vivir o morir, pues esa es la dichoza vida, es un antagonismo constante, fluctuante y al cual, así nos querramos desligar, en algun bando te has de quedar. Aún así estoy preparado a seguir fluctuando.

Freud, quien no había intervenido, por la fuerza con la que Watson habló, que solo atino a decir, es Ud, tan igual a mi, aunque la historia lo niegue, y nuestros pseudo seguidores, nos hagan dependientes de sus conceptos.

Con un abrazo Freud consoló a Watson quien había quedado en el mundo del recuerdo, del porque, de la mente, de esa mente que él luego negará.